溝通不ＮＧ，贏得好關係
作者：鄭翔好諮商心理師
他為什麼都不跟我說？為什麼兩個人沒辦法好好說話？
沒有好的溝通，兩人在關係中，反而越來越寂寞……
在初始的伴侶諮商，我會先觀察一下這對伴侶平時的溝通模式，常會發現當一方在述說時，聽的一方很少看伴侶，有些會急著打斷對方；或皺眉、翻白眼、表現嗤之以鼻的表情……其實這些有聲無聲的語言，都會讓說的一方很難繼續說下去，造成和伴侶溝通很令人沮喪、挫折，因而選擇放棄溝通或冷戰，或是生氣、戰火升高、彼此爭論。
被動型溝通
雖然溝通是通往親密關係之鑰，但日常的伴侶（婚姻關係）裡，有不少人是被動型溝通，不願意坦誠分享自己的想法、感受、渴望或期待。曾有位女士一直抱怨他的未婚夫寡言，都不說出自己的看法，經探問與了解後，該男士表示：「我擔心我講出我的想法，她會生氣。因為她經常生氣，所以我就盡量不說了！」
這類型的溝通，可能源自於低自尊（如：覺得自己的想法或感受不重要）、不好的經驗（如：說了也沒用）、被教導要隱藏自己的感受（如：避免遭受批評或取笑）、應該表現得堅強（如：流露情緒是懦弱的）、擔心對方生氣（如：不想破壞和諧的氣氛）、避免讓他人難過或操心、覺得很麻煩、會被誤解、無法清楚地表達自己的意思等。被動型的溝通容易讓另一方感到挫折、生氣、困惑、不被信任、孤單與疏離感，是建立親密感的一大障礙。
攻擊型溝通
另一種對伴侶（婚姻關係）造成損害的是攻擊型溝通，常帶著責備、控訴、批評、人身攻擊或抱怨的口吻，常有「你總是」、「你從不」這類話語。攻擊型的溝通容易引發衝突、反擊、不理會或冷戰，對伴侶（婚姻關係）造成極大的灰心失望、怨恨、傷痛或憤怒。
加上當我們在聽別人講話時，常會不自覺將對方的話給過濾了。當某人在講話時，若是我們不感興趣、深陷自己強烈的情緒裡、對正在說話的人有偏見、對方的論述與自己的信念和價值觀有牴觸、過去談話不好的經歷，或干擾的環境都會影響到我們聽到的，有時候我們聽自己的心思意念多過於聽別人的述說，這是常見的聆聽的困難。
溝通─通往親密之鑰
愛是甜美的，但只有愛的感覺不足以維繫健康、有活力且幸福的伴侶或婚姻關係，其中溝通與衝突處理的技巧，是維繫關係不可或缺的。
溝通是建立親密關係基本的要素，研究指出相處愉快、幸福的伴侶，通常比較滿意彼此間的談話方式、覺得伴侶能了解我的感受、容易向伴侶表達真實的感受、伴侶是一個好的傾聽者、伴侶不會說一些貶抑或批評我的話。
每一種生物都需要滋養與關注，如：若想種一棵樹，期待它長得茂盛，是需要我們花心思與時間去照料的。伴侶（婚姻關係）也是如此，需要我們每日予以關注與經營，讓我們一起挪去溝通的絆腳石，下列分享可以幫助我們改善 NG 的溝通， 贏得好關係。
一、自我表露
很多人渴望有伴，想要免於孤單，選擇進入伴侶（婚姻關係）。但是在關係之中，有不少人仍然感到孤單與疏離的。我很喜歡黃維仁博士分享的一段話：「一個人可以給別人最珍貴的禮物─是他內心深處真正的想法和感受。讓我們以尊重、 鼓勵、了解、珍惜、保密的心態來領受。」
也許我們過往的成長經驗與環境，不鼓勵、不允許或不接納我們自我表露，然而當我們想要擁有一份親密關係，是需要建立在彼此的信任與坦誠的基礎上，沉默使我們與人的情感疏離，而自我表露則會拉近彼此的距離，創造關係中的親密感。
二、明確表達與「我」陳述
明確表達是以健康、沒有防衛且不固執的方式表達自己，並以正面和尊重的態度，明白、直接提出個人期待的。如：「我希望我們能夠在晚上睡覺前，有 5 分鐘聊聊今天的生活，與彼此的感受。」「我」陳述是一種有關個人感受的陳述。「我」訊息是就事實去溝通，不加上責備，可以減少接收者的防衛升高。「你」訊息聽起來像控訴，容易引起對方的防衛。如：「你」陳述─「你總是每天挑剔、批評我哪裡做不好！」；「我」陳述─「當我聽到你指出我哪裡沒有做到，我覺得很挫折。」
三、積極傾聽
積極傾聽是正確傾聽，且對說話者重覆你所聽到訊息的能力。藉著覆述說話者的內容，與反映說話者在陳述裡的感受，使說話者感到被了解，並得到安慰。
我跟外子新婚初期，有時遇到歧見，我發現，外子講了對我不滿的事件或感受後，如果我馬上說明自己的觀點與原因，外子常認為我是在爭辯或解釋，會讓他更不高興。後來我調整了自己的溝通模式，提醒自己要積極傾聽，先重述並確認我是 否聽懂外子要表達的意思與感受？而不是急著說明或解釋。當外子感受到被接受與被了解，情緒就會緩解下來，也比較能聽進去我後面的回應。重述不但能減低傾聽時的防衛和批判，也能緩和溝通速度，讓我有更充裕的時間，思考與斟酌較適合的字眼與方式回應，確實能將我倆的誤解與衝突減少。
四、互相表達欣賞
熱戀中的男女通常會在情侶身上尋找優點，常說正面、肯定與愛的話語。一旦結婚後，反而比較多聚焦在對方的缺點，也增加負面的互動。研究指出，幸福伴侶平均正面互動和表達次數，是負面的 5 倍之多，也就是說正面感受與行動，一定要遠超過負面的部分。
每天至少給伴侶一個讚賞，欣賞你的伴侶，感激伴侶所做的事，這是需要每天刻意練習的，直到讓它成為每日的習慣與規律。這能幫助你關注對方的長處，也能凸顯出當初你們相互吸引的正面品格，營造正向的互動與感受。
你可以直接對伴侶說，或透過小卡、 Line 、 FB 寫給另一半。如：「我很欣賞你守時的好習慣」、「我很喜愛你重視承諾、負責任的好品格」、「謝謝你總在我和孩子都呼呼大睡的深夜裡，一一巡視家園，把家中的物品都歸位，關鎖門窗、闔上洗衣蓋，並檢查是否有足夠的茶水，辛苦你，謝謝你為我們及這個家所做的。」
為了實踐這個教導，我就會更加細心留意外子的日常裡，一些我們視為理所當然的事。透過欣賞與感謝的眼光，我發現他更多美好與珍貴之處，在彼此的欣賞與感謝之中，情感也日益滋養。
當溝通不 NG 時，就能贏得好關係！
※參考資料：
《共創活力的婚姻─親密關係的十大指標》大衛 ‧ 歐森、愛彌 ‧ 歐森著、林秀慧、莊璧光譯（2006）。財團法人愛家文化事業基金會。
《美滿婚姻課程─來賓手冊》AAP Publishing Pte Ltd。台灣啟發辦公室。
(文章出自「彩虹月刊」2018年8月號)